Забавно

Адвокат лежи на смъртно легло в болницата. Негов приятел, дошъл на посещение, го заварва да прелиства Библията. – Какво правиш? – попитал го той. – Търся вратичка, не може да не са оставили! – отвърнал му адвокатът.

Съдията към подсъдимия: – Защо откраднахте тази кола? – Трябваше да ида на гарата. – А защо не отидохте до там с трамвай? – Трамвай е много по-трудно да се открадне.

Психотерапевт съветва пациент: – Вечер, като влезете в спалнята, оставете отвън всичките си неприятности. – Докторе, мислите ли, че жена ми ще се съгласи да спи на стълбището? 

Данъчен чиновник на преглед при психиатър: – Докторе, не мога да заспя! – А защо не опитате да броите овце? Много приспивно действа. – Опитах. Обаче – броя, броя и после, като допусна някоя грешка, отиват ми три часа да я намеря и поправя. 

– Докторе, ще боли ли? – Физически не, но болезнено ще ви удари по джоба!  

Отивам вчера на преглед за очите, ама по линия на Здравната каса. Офталмологът ме пита: – Какво ти има? Аз му казах: – Не съм добре с очите, докторе, не виждам добре надалече! Той ме заведе до прозореца, посочи ми слънцето и каза: – Това виждаш ли го? – Естествено, това е Слънцето… – Ми това са 150 милиона километра, бе! Ти колко далече искаш да виждаш…  

– Докторе, болен съм. Жена ми ми изневерява, а не ми никнат рога! – Няма проблем, здрав си. Това за рогата е само метафора!  – Ох, слава богу! Аз си мислех, че е заради липса на калций…  

– Докторе, разбрах, че ще ме оперира студент практикант! – Да, операцията е утре. – Ами ако ме умори на операционната маса? – Ми ще му пишем двойка!  

Лекар преглежда жена на средна възраст, вкарана по спешност в болницата. След известно време той отива при съпруга, отвежда го от стаята и казва с тих глас:  – Господине, не ми харесва видът на жена ви…  Мъжът въздъхнал:  – И на мен, докторе, но готви много добре и се грижи за децата. 

 – Докторе, след развода с жена ми, рязко напълнях. Какво ще ме посъветвате? – Спрете да празнувате!