Вицове с шофьори

– Карам „Мерцедес“ за 300 000 евро и мацките си плащат, за да ги возя. (Пешо, 52 години, шофьор на автобус)

Полицай спира кола с весела компания вътре: – Добър вечер, проверка за алкохол. – Няяямааа!! Изпихме го!

Катаджията: – Вие знака 40 километра в час видяхте ли? – Видях го? – А защо карате със 100 лева повече?

Шофьорски курс. Инструктор и млада дама седят в колата. Инструкторът: – Погледнете, моля, в огледалото за обратно виждане! – Защо, пъпка ли имам?

Докато стоеше в задръстването, Гошо успя да си продаде колата и да купи друга, по-близо до светофара…

След светофара завивам надясно и спирам. Един мъж спира зад мен и ми вика: – Госпожо, подавате ляв мигач, а завивате надясно…?! – Какво си се развикал, трябва ли пък всички да знаят къде отивам, а?

– Как се псуват шофьорите в София? – От понеделник до петък на селянин, събота и неделя на майка!

Полицай спира автомобил: – Господине, защо не сте изчистили снега от покрива на колата!? Ще спрете рязко, ще падне на предното стъкло и ще загубите видимост! – То аз с тези гуми няма как да спра рязко.

Полет 1234 вика кулата. Полет 1234 вика кулата! Нямаме гориво! Всички уреди отказаха! Падаме! – Какво си се развикал?! Разбрах – няма да кацате! Зачерквам ви!